o que serei sem mim

Nada do que aqui vou relatar é novo, a minha situação está igual.
Tentei estar algum tempo sem escrever aqui mas tenho que desabafar senão expludo por não poder falar com ninguem.
Sinceramente nunca pensei passar pelo que estou a passar, digo que é bastante complicado e ingrato até, gostarmos de alguém e não sermos correspondidos. Porque tem que ser assim? Para testar os nossos limites? Para ver até quando aguentamos viver com esta magoa? E se for o resto da vida, será justo para quem sofre?
Já não sei o que fazer para ultrapassar esta tristeza, já nem sei até quando isto vai durar, mas não aguento muito mais, estou á beira da exaustão...

Quando alguém que amamos e que nos diz com toda a sinceridade que não gosta o suficiente para assumir e avançar para uma relação, o que pensamos? Que jamais teremos alguma hipotese com aquela pessoa!!
Mas... e se depois de algum tempo, essa mesma pessoa nos proposer dividir uma renda duma casa? E se essa mesma pessoa demonstrar que aquilo que disse não é igual aos seus actos? E se essa mesma pessoa continuar a dizer que não mudou nada em relação ao sentimento e se mantem na mesma? Complicado, não é?
Eu diria que era bastante complicado e digo ERA, porque neste momento não me sinto ansioso como no passado, não atropelo nada nem ninguem para ficar com essa mulher e o que tiver que ser, será... ou seja parece que desde que deixei de me preocupar com alguns detalhes, a minha vida amorosa melhorou!!
Agora estou pronto para em qualquer altura poder ouvir algo do genero; "conheci alguem por quem senti um clique" e então nesse altura será a minha "substituição" do jogo (passe a expressão como é obvio)...

Já tinha saudades de escrever um post... nem me recordo quando foi a ultima vez que o fiz, em todo o caso voltei a escrever.
Nestes ultimos tempos tenho tentado abstrair-me do meu sentimento pela mulher que amo e estou a viver a vida... Não é fácil, custa muito, é estranho voltar ao ponto de partida, á estaca zero.
Felizmente tenho uns amigos fantásticos que sabem tudo acerca da minha situação e estão a fazer de tudo para voltarem a ter a pessoa que conheceram. Diria mesmo que estão a sacrificar as respectivas familias para me darem apoio e ajuda nesta fase difícil da minha vida. Para eles o meu muito obrigado, jamais lhes poderei pagar a não ser com a minha eterna amizade, respeito e gratidão...
Estou a tentar habituar-me á minha nova vida, infelizmente não tenho uma mulher que me acompanhe, que esteja a meu lado, que se preocupe comigo, que me dê o mimo e carinho que tanto preciso, que me sabia bem e que só elas o sabem fazer. Sinto muita falta disso mas também acho que estou no bom caminho para voltar a abrir o meu coração para eventuais situações que possam surgir.
Ái a vida... por vezes ficamos a pensar em vez de agir e perdemos tanto tempo... "quem quer mudar arranja uma maneira, quem não quer arranja uma desculpa"...

Hoje sinto-me mais triste que nunca, não tenho a mulher que amo e quero ao meu lado... apesar de uma grave situação que estamos a enfrentar, estamos juntos mas afastados, eu amo-a, mas será que isso é tudo? E quando as pessoas não conseguem estar mais juntas? As diferenças, opções de vida e prioridades são opostas? O que posso fazer? Notamos os dois isto, fiquei triste, afastado e revoltado e os dois pensamos se valeria a pena ou não ficarmos juntos, reflectimos e eu sei a minha resposta... quando se ama desta forma, há coisas que nos parecem fáceis de resolver, mas as vezes já não sei o porque desta insatisfação? Antigamente ela sempre foi pessoa de dizer que me ama a toda hora quando começamos, agora já nem sei o que isso é, seja por mensagem, telefonema, ou ao vivo... tenho saudades ouvi-la dizer que me ama, será que ouvirei mais alguma vez? Será que eu quero mesmo esta relação? Espero que ela mude?... Enfim... sinto que agora tudo esta na mesma o amor que sinto é grande e o carinho quando estamos juntos é enorme e está a vista de todos. Pois então porque não me diz ela que me ama? Porque é que continuo sempre á espera dela? Que ela esteja despachada e desocupada? Eu bem sei que a vida dela é muito intensa trabalha imenso, tem o meu filhote para cuidar e chega a casa cansada e muito tarde. Já lhe propus vivermos juntos para ajuda-la em casa e a cuidar e educar o nosso filhote... primeiro disse que poderia ser interessante mas depois cortou completamente qualquer hipótese disso poder acontecer... A minha única pergunta é esta, será que vale a pena?

Depois do choque, a vida não pára e como tal temos que avaliar em que ponto estamos... foi o que fiz!!
Cheguei á conclusão que quanto mais tempo estiver a pensar na minha perda, mais irei sofrer e eu não sou masoquista. Por isso reagi talvez ainda a quente mas reagi... mudei o meu visual, passei a dedicar mais tempo a mim mesmo e aos meus filhos (os meus tesouros), voltei a ter cuidados com a minha aparência que já tinha esquecido, afinal eu gosto de mim mesmo, sem ser demasiado egocêntrico.
Quero voltar a estar mais tempo com os meus filhos, com a minha familia e com os meus verdadeiros amigos que sempre estiveram ao meu lado, estando eu a fazer as coisas certas ou erradas.
Eu ainda acredito que vou ser feliz, só não sei quando... de certa forma já o sou, tenho 2 filhos lindissimos, que adoro e neste momento são tudo para mim!!!
Quanto a mim... o tempo encarregar-se-á de me fazer feliz e eu quero ser feliz!!!

"Não quero estar contigo"!!!
Estas palavras ditas pela pessoa que amamos, são a pior frase que se pode ouvir...
Passei por esta situação, concretamente à 3 dias atrás. Senti dor, mágoa, senti o chão fugir debaixo do meus pés, senti o céu a desabar em cima da minha cabeça. Parece que tudo aquilo que fazia sentido deixou de fazer.
Vi os meus projectos esfumarem-se em pouco mais de nada, senti que a minha luta tinha sido em vão... mas ao mesmo tempo tive orgulho, lutei por quem amo!!! Posso não ter lutado da forma correcta, mas fi-lo!!
Apetece-me fechar o meu coração a 7 chaves, não o abrir nem dar a mais ninguém e mandar fora a chave para o fundo do mar...
Agora, resta-me "lamber as lágrimas, sarar as feridas e amanhecer"... certamente que quando estiver mais tranquilo e com a cabeça mais sossegada conseguirei tirar daqui mais uma experiência de vida, mais um ensinamento.
O que não nos mata, torna-nos mais fortes!!!

Porque sofremos por amor?
Porque doí quando amamos verdadeiramente alguém?
Porque não conseguimos gerir estas situações de cabeça fria e com racionalidade?

Certamente ninguém saberá responder a estas questões e todos passamos por elas...

Sofro por amor porque amo alguém, alguém por quem tento lutar diáriamente, alguém que gostaria que fosse minha companheira o resto da vida para os bons e maus momentos... e não tenho uma resposta da outra parte, por isso sofro!!!

Doí, porque essa pessoa pessoa faz-me sentir tão muito bem quando estou com ela e não havendo definição, não sei o que me espera, digo apenas que esta incerteza e indefinição me causam uma dor e angustia enorme!!!

Não consigo agir de cabeça fria nem ser racional porque a emoções estão todas á flor da pele, vivo constantemente no fio da navalha... num dia que é muito bom para outro que é muito mau.

Sinto que estou á beira da loucura, preciso apenas duma resposta... "sim vamos em frente sem medo de nada nem de ninguém", ou simplesmente "não quero"... será pedir muito!?

Acho que o meu sentimento pela mulher que amo começou a quebrar... tantas vezes levo para trás que acabo por perceber, mesmo sendo eu crédulo e acreditar que tudo um dia vai mudar. Começo a perceber que já nada vai mudar, tenho que ser eu a mudar o meu sentimento. Não estou para viver diariamente na esperança a pensar que hoje vai ser o "tal dia" em que se realizarão os meus desejos e sonhos.
Sinto uma tristeza tão grande, o que faço ao amor que tenho por esta mulher? Como irei conseguir ultrapassar esta fase tão infeliz da minha vida? Será que vou querer amar outra pessoa? E se voltar a sair magoado? Estas questões todas que não tenho resposta, assustam-me!!!
É triste sentir a necessidade de receber uma palavra amiga ou um carinho mesmo que seja por telefone ou mensagem e não receber, faz-me pensar que sou realmente parvo por ainda acreditar que um dia tudo vai mudar.
Ás vezes fico com raiva de mim mesmo por não reagir, talvez esteja na altura de conhecer gente nova, sair com outras pessoas, mas por outro lado não tenho paciência e vou tendo a secreta esperança de que a minha Pintainha me diga aquilo que gostaria de ouvir.
Não sou masoquista nem gosto de sofrer, mas acho que o sentimento que tenho por ela também não pode ser posto para trás das costas como se não se tivesse passado nada! Além disso penso que não consigo mudar a minha forma de estar e de pensar em relação a ela, enquanto não tiver um redondo NÃO bem diante do meu nariz dito por ela e a olhar-me nos olhos.
Hoje sinto-me fragilizado, carente, triste, acima de tudo tenho uma vontade enorme de me sentir novamente amado e desejado...
Mas como na vida nem tudo é mau... restam-me os meus 2 filhotes que amo muito e de certa forma também sinto que gostam de mim. São eles o meu equilibrio e o que por vezes me faz continuar a ter vontade de lutar pelo sentimento que tenho por eles e pela mulher que amo!!!
A vida não é dificíl, somos nós que a complicamos (ás vezes demais)...!!!

Sinto saudades de ti (Pintainha)...
Falamos todos os dias ao telefone, várias vezes até, deixamos a conversa desenvolver porque gostamos da companhia um do outro e de ouvir as respectivas vozes um do outro (acho eu).
Também acredito que sintas saudades, mas não demonstras e fechas qualquer emoção por trás duma máscara de indiferença que por vezes chega a magoar...
Sinto tantas saudades que hoje nem dei pelo tempo passar... saí de casa para dar uma volta a pé pela cidade movimentada, cruzei-me com centenas de pessoas mas não vi ninguém. Pensava em ti, como estarias, o que fazias, como tinha corrido o teu dia e como estaria o nosso filhote...? Também me pergunto se pensas em mim e respondo a mim mesmo; "claro que ela pensa em ti, possivelmente não pensa as vezes que gostarias mas isso nunca saberás".
Dei pelo tempo passar quando recebi uma mensagem tua no telemovel, depois ligaste e falamos... foi muito bom ouvir a tua voz, sossega-me, acalma-me, faz-me muito bem!!!
Quando olhei para o relogio eram 22h45m, tinha saido de casa ás 20h30 e perdi completamente a noção das horas, não dei pelo tempo...

Já não me lembro a ultima vez que escrevi um post... e porquê?
A resposta é simples, tenho vivido dias maravilhosos na companhia da minha Pintainha e do nosso respectivo Pintainho. Quanto ao meu outro filhote que chamerei Picolino, tambem está tudo optimo com ele e temos passado muito tempo juntos, com imensa alegria e partilha.
Relativamente á minha vida sentimental, sinto-me bem comigo mesmo... não é que já tenha algum avanço em relação ao que gostaria, mas sinto uma evolução até de mim proprio nesse campo. Sinto-me com mais coragem, sem receio de enfrentar o que venha por aí seja bom ou mau.
É incrivel como todos os dias me sinto a crescer como pessoa, aprendendo alguma lição do que me acontece... parece que estive estagnado durante muitos anos e que agora soltei as amarras e me estou a descobrir a mim mesmo!!
O que mais me impressiona é que apesar de ser uma pessoa nova, sinto que me conheço á anos e esta minha mudança já devia ter acontecido pelo menos há 6 anos.
Estou muito mais alegre, confiante, sem receio, com muita vontade e desejo de ser feliz e de fazer feliz as pessoas que me rodeiam.
Não é que me ache egocêntrico mas passei a gostar muito mais de mim e a orgulhar-me dos meus novos actos, formas de pensar e de estar na vida.
Para terminar posso dizer que se morresse neste momento, era um homem muito feliz!!!! (espero poder continuar a pensar desta forma durante muitos anos)...